被现实推挤。梦想会变形。

11月22日。

没想到今天见到了宝贝2006！真是够大的惊喜！！你你你 ！！！赶紧给我回学校上课去！！！！！！

身体好很多了 。去做复诊的决心还没有下。天气很干燥。嘴巴脱皮了。腿部位置也因为太干燥而觉得痒。

不知道是不是血小板减少又开始了。鼻血又流了。身体又开始无故淤青了。明天周一。很生气、

11月21日。

白天和晚上的温度也差太多了吧。8点多就可以把人冻成冰块~为什么穿了袜子照出来像没有穿袜子呢。

心情不佳。还是早早回家洗洗睡。缺乏安全感症发作。

人生老病死本来就是一种命运。是我太胆小了。绝对的。所以才会身体一出现点大问题就开始自己紧张。

妈妈说。生我的时候也5斤4量。丁点大的肉。20多年里。大大小小的病就没少过。浑身上下没一个部位没生病过。

难听点来说。长那么大。不容易。去多了医院就开始有恐惧感。害怕消毒水的味道。害怕白大褂。害怕那些冰冷的

医疗器械。害怕扎针。害怕那些瓶瓶罐罐。从第一天的检查就一直害怕到出结果那天。更害怕医生说。要进一步检

查。

一年前。我毕业。我失业。我考公务员。我失败。

一年前。我有一笔大学时候淘宝辛苦赚来的钱。我随意挥霍。

一年前。感情一片空白。很自由很洒脱。

半年前。一场打击我以为我再也不信任任何人。全世界都是骗子

半年前。我沉迷在酒精里。失眠到靠酒精入睡。天天醉。

半年前。我常去夜店。虽然我不喜欢那地方。但是我需要酒。

半年前。我迷上爱喜香烟。没事点上一只。即便我根本不会吸烟。

半年前。圆子和k都来海口看我。我们天天喝天天醉。我很想你们。

现在。我变成了负债。谁会不觉得我是累赘。

现在。各方面的压力很大。我生活乱了套。

现在。没人能帮我。什么我都得自己来。

现在。我迷茫我无路可去。

今日无聊的时候把日记翻到第一篇。原来3年前已经注册了。还写过一篇乱七八糟的日志。真正的写博客还是2年

前。以前也有过无数个博客。qq空间的啦。MSN的啦。sina的啦。但都没能坚持下来。那会也没想过。会坚持写到

现在。家庭友情爱情。都写过。开心的。不开心的。都写过。纯粹就是想发泄一下而已。现在已经养成了心情不好

就想写。也曾想过要把博客写成那种华丽丽的风格。那种看了几百次才看得明白的字眼。我失败了。

谁是从一开始就看我博客到现在的人。谁是我从开博客起就一直去关注的人 。谁在我博客里频繁出现过。

有多少篇看了就觉得幸福的日记。有多少篇不管任何时候看了就想哭的日记。那些写了之后又隐藏接着又删除的日

记。还一直刻在脑海里。当看博客的人不断的扩大。当看博客不再是单纯的看完了就算了以后。写博客开始变得躲

躲藏藏。开始考虑什么该写什么不该写。什么照片该放不该放。

以前也经常去逛不认识的人的博客。当看八卦一样看。但是看到一些触目惊心的话语的时候。我发现。其实知道

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我失眠了。而且很彻底。身体心都很累。但是脑袋却乱得清醒。瞌睡虫不断的提醒自己。明天还要早起工作。还是打开了电脑。总觉得要写一点什么。才可以释放这种闷在心里的感觉。刚刚把电话本翻了个遍。发现没有一个可以在半夜打电话的人。谁会愿意接到电话听我说完。不觉得我烦。原本的失眠热线。各在各的怀里睡着。听了一遍又一遍。梁静茹版本的《问》。谁会在乎谁的梦。谁会说我的心事他会懂。

我总在犯下之前犯下的错。我总在乎我觉得不该在乎的事。细心不是一次二次用错了地方。家庭事业爱情。压力都很大。已经不知道是几个睡梦里。我总在做恶梦。醒来之后全身疲倦。很累。累得想哭。昨天中午做的梦。让我很困惑。一个房子里。爸爸妈妈在吵架。然后走了。接着出现一群人。什么人都有。也在吵架。然后命令